因为要考人力资源管理助理师的证，周末都会被占用一天。这个周末居然被占用掉两天。这样算起来连接要上13天的课。很是无语。

考三级的这个证没有什么含金量可言。在我看来。但是要求都要考。只能付出金钱又付出时间在那窝着。

 

不知道是不是因为换季的关系食量变大。

课多或晚上自习的时候会感觉到很饿。但是10点钟又不敢吃太多夜宵。

 于是想在能吃的时候多吃点。

 

但是饿果然是抗不住的一件事。于是最后还是堕入暴饮暴食的怪圈。

 

即使知道这样下去数字又要怎么怎么折腾我了但仍然在踟蹰中前进着。

 

女人果然是矛盾的动物。

 

最近状态也不佳。偶尔有抓狂的事情出现。更加加重了食物的负担。

其实潜意识里还不是为自己找借口。

 

什么时候能结束这样恶性循环的日子啊。。。郁闷

 

最近天气怪的很。冷的我感冒又回来了。咽喉痛的不想说话。抱着筒卷纸望望窗外呼呼作响的冷风就懒惰病又犯了。

 

最近看了两本书。应该说一本还在看的过程中。

 

林语堂《中国人的生活智慧》只是闲来无事在那翻看。不过对于old-school chinese family的确也是加深了很多理解。大概可以算作是一本介绍中国传统生活文化的作品，所以，有一些连中国人自己都开始渐渐遗忘或忽视的东西又回到视线当中。

其中第七章关于儒教·佛教和道教。看完后觉得真是流畅的很。

 

一直认为，有信仰的人，要比大部分毫无信仰和信念的人来的坚强，来的坚定，来的有爆发力。在某些时刻。

 

人，也不过是为了去知道事物之本的含义。

因为对欲望的追求，才衍生出无穷的痛苦。这是恒古不变的。

中国人要求圆满和通达的理念，有时候想想也是种负担。

 

人性本善，还是性本恶？这是个很难分辨的问题。

 

另外在看《新周刊》十年特选的其中一本，《连城诀》。听上去很武侠的名字。呵呵。

其实是关于城市的。

开篇说，人人都在说“城市”——不是伦敦、巴黎、纽约、东京，不是北京、上海、广州、深圳，而是“城市”。城市已成为一门显学，政府的政策和雄心、民间的智慧与热爱都围绕着它旋转；在这门学科里，所有乐当学生的人也乐当老师，所有乐当研究者的人也乐当传播者 。

 

城市易改，人性难移，即便千城一面，城市个性与市民性格仍未泯灭，带着新旧杂揉痕迹的城市个性也不容小觑。

 

书中归结近十年来中国读城读得最专业、最有影响力、最大限度地把城市发挥光大十位城市评论家，包括余秋雨（所有攻击《文化苦旅》的人，其实都没能写出超越它的文章）、易中天、王鲁湘（清华大学教授、凤凰卫视《纵横中国》总策划）、倪鹏飞（中国社会科学院财贸经济研究所博士《中国城市竞争力报告》）等等，当然，还包括陈逸飞，至少他是城市评论的艺术派代表。

 

虽然书才翻了三分之一，但是已经觉得很有意思。

今天刚看到互相挑剔的城市。

两种，一是后起之秀挑战同省老大，比如深圳之于广州，厦门之于福州，苏州之于南京；二是相似的城市之间的竞赛，比如青岛之于大连。当然，至于像成都与重庆这样拧在一起的“双城记”，实不多见，恩怨也理不清了。

 

一段话写的很好。

说。

走了一个人，城市就休克了一次。每休克一次，城市就苍老一次。城市能休克而复生而不是一死百了，是因为它舍不下还留在城中的人，几十万或几百万人。城市要守护着他们。人不知道城市也会死的，人只是自顾自的离开，投奔自己的下一站。唯一让城市感到安慰的是，人还是有情的，尽管身在异乡，他们还是会跟新朋友不时提及自己曾经呆过的城市，说它的好，也说它的坏。但城市听见他们还记得自己的好，就已经心满意足。

 

想来，自己对城市这一块还是颇感兴趣的。

关于它的内容是在丰富的看不过来。但是总算晓得自己还是有一块领域是可以涉足的。

 

打发打发无聊的日子。等着太阳出来把霉味都晒掉，把感冒病菌都赶跑。

 

 

 

 

 

小黑说我最近一直心不在焉的状态欠佳，说干脆你去调整下吧就拖我去K歌。

估计这位同学已经被我搞的无语了。

甚至在笔记上，速度都比她慢了下来，让她大声哀叹，说我写到一半神游一下，而且是在自己都没发觉的情况下，这样以后怎么借笔记给她抄阿，说不定要换过来变成她去听课写笔记，那就太痛苦了。

再这样下去我估计自己都要发霉了。想不透自己这个精神状态和身体状态都各自想做什么。

不过至于K歌这个问题，我看倒是她自己想K的很~呵呵。

 

本来还想说最近咳嗽还没痊愈所以要少K点K温柔点。

结果一上去就把五月天和信乐团都给唱了个翻。

 

果不其然，中途K到梁静茹的时候居然没音了。

感觉就像嗓子左边破了个小洞，空气窜进窜出，不信邪的又蹦出个音，结果是后大半首歌在我的剧烈咳嗽中结束。吓的某位同学都忘记切歌了。呵呵

 

整整休息了三首歌才顺过气来。

也正好让某人大大的K了一把。

 

但是K完后这位同学就直接等男友，说我们一起早点去吃饭吧~我这才想起，今天是周末了阿。

于是乎断然拒绝了当电灯泡的工作。

 

所以最后只能回来在网络上跟“黄老师”讨论下英语的某个问题。

居然这样也能讨论到11点半以后，想想我这个周末居然就这样的不见了，也有点无语。

 

恐怖的是今天早上起来，各方面都反映出不适。至少喉咙和牙齿是这样的。

 

至少能明确一点，今天body需要小休憩一下。哭。

 

 

 

 

看到这学期的课表真的是让人无语。课居然多的满张纸都没什么空白处。上次在网上看的时候还没这样子，据说后来调整过。然后就变成现在这种痛苦的生活。

 

虽然很不原意承认自己惰性复发。但是面对某些实在讲的无聊的课还是忍不住烦躁一下下。

更何况最近冷的很。前两天这边夜间温度都零下三度了。这样的日子大晚上的居然还有堂带试验的课。真让人想暴走一下。

 

小黑说我最近精神状态不是很好。有时候恍惚的很。上次去西点店，连那些可爱的西点都提不起我的兴趣，她说可见你已经严重到某个地步了。

大概是因为生病的原因。咳嗽一直都好不了。索性后来干脆就不吃药了，反正吃了也没见到什么效果。

 

似乎还有很多事情处于迷茫期。不知道是该走这条路还是那条路。

 印象中自己已经迷茫了好长一段时间了。

 

其实是懒的去想。

经常有这种希望，最好每天吃吃睡睡看看片子而且不用担心发胖和未来的问题，就这样一日一日的把时间用掉。

 

最近浪费的时间似乎太多了。

这周散漫之后，应该重振旗鼓把那些都给补回来。

 

因为不管哪条路，其实都是艰辛而需要踏实的。

 

 

 

 

 

站在寝室门口最郁闷的无非是发现钥匙没带。更何况是我这种背井离乡跑几千公里来上学的人。

 

尽管最后最后在包包的最底层的缝隙中找到了。但是那已经是精疲力尽时候的事情了。

 

只是没有想到的是，一瞬间，长路奔波的疲惫和孤单这么轻易的就把自己打垮了。

 

活了二十几年，自以为足够独立和坚强。原来也不过是从一个地方换到了另一个地方，依旧粗心大意的拉下东西；病的时候大半夜却在药箱中找不到合适的药而气急败坏；站在没有钥匙的门前傻眼，彷徨无助的如同离群失所的幼雏；伤心疲惫的时候找不到一个放开真心让自己哭的人。

 

每当这个时候总会想，一个人过，有些时候真的是有点辛苦。

 

但即使这样。转身又给忘的一干二净，继续投入到别的事情当中。

 

生活，总是无法述说完整。