周周's profile生命像是一场幻觉。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
April 27 四月，飞快流逝某个阳光灿烂的日子里，做关于学习曲线的各项试验，跟小黑搭档。
project-7(一个关于反应运动实验)终于成功的把她给搞疯了。 红灯和黄灯的交替闪烁。间歇性却长时间的没有反应。
小黑对着小机器吼“大哥～你咋又没反应了涅～给点反应撒～脑瘫阿。。。。”-_-lll
机器一直反复闪烁黄灯。 我突然听到身边该人一声抱怨：“这灯咋像抽风了似的闪呐，我手指都要抽筋了。。。。”
于是她狂按。终于，机器什么灯也不亮了。
她急吼吼的拽我：“亲爱的，你~你说~~我是不是把它弄坏了阿。。。。怎么了嘛这机子。。。”
我差点笑倒在地上。 “它又间歇性脑瘫了亲爱的。”我如是回答。
为节省时间压缩进度，每个project都只重复做５次。 结果直接让我笑趴下。果然测试为脑子反应的快运动水平跟不上的孩子。 虽然知道该人平日里就有“语言障碍”，我充当发言人将此人内心想法和思想意识组织成正常人可以听懂的语言和顺序表达给世人。
不过~直面惨淡人生果然还是“痛苦的”~终于把某人给逼疯了。
最近日子好像过的比较顺利。
除了多如牛毛的繁琐作业和某些小零小碎的插曲以外。日子在阳光下飞一般的流逝。 某个下午，老师划完考试重点后作鸟兽散。于是跟小黑两个人在图书馆角落无人区疯玩。
看到本比较喜欢的书。 中央圣马丁艺术学院的孩子写的。图片很随意。里面的东西很不错。 其实是看到了开篇的那句。
"I love you."She said. "Pass me the salt."He said. 爱情到了这个地步。是否变成生活的累赘？
人们却还是无休止的在不断追寻。
我们还是要在生活中寻找创意，以防它成为一潭死水丧失活力最终腐朽。
也许每个人都内心渴望，最终却无法妥善经营。
从绿色带中间穿过的时候接到某人电话。太阳晒的很耀眼。
在这样流水般逝去的日子里，一切却开始一点一点活跃起来。 April 22 什么都不想如果说最近谈论了很多事情的话。
天气热热冷冷。
热的时候想换夏装吃冰激凌和西瓜总忘记擦防晒霜。
冷的时候只想窝在寝室躲避风雨吃热热的粥和甜点。
生活好象还是老样子。
又完全不是那样子。
其实每个人的生活原来都有这样的矛盾和忙乱。
不管作什么决定，既然决定了，就只剩坚定的去做好它。某个糟糕的天气某个人如实说。
我说。你也是。
什么都不想。
只等着回家抱抱枕头好好睡一觉。
April 15 变天气总是早上晴好中午闷热下午就狂风骤雨。或者白天阴冷晚上湿而闷第二天一大早又开太阳。
天变的很厉害。人也是。
事情总是不往自己想的好的简单的方面去发展。非得搞的手忙脚痛不欲生它才罢休。
某个人在南京闷热的路口突然说，是累了还是病了，是不是没有好好调理自己。我说可能累了呵呵。
结果回来后还是把中午的四个鸡汁汤包给彻底浪费了。
寻思着下次回去见某人的时候得避免露出不好的面色以免打消了对方吃饭的胃口。
某个人在短信那头耍脾气说我发烧了诶女人你会不会疼我的啊当我小孩子啊你得宠我。
闷的我心气不顺当场想把手机摔地上但是使不出一点力气。
某个人在电话那头急吼吼的道要不要我来接你不如我们立马就去吧。
晚上九点在图书馆五楼我看见黑漆漆的夜空里什么都没有。如果有星星那我看到的一定不是自然星体。
但是，终究还是有一个声音让人心神安定。虽然还是很陌生。
想着自己跑那么远读书干吗。难受的时候都没有人抱着哄自己听自己哭。作业一大堆却没动静。
很想听某人声音的时候看看凌晨4点的数字显示终究还是只能把手机抛到一边自己抱着被子缩成虾米状。
不知道简单的生活怎么能被自己生活的这样辛苦。
呵呵。虽然很难受。但是会好起来的。我跟自己说。
 April 13 饿最近无缘无故突然开始饿。
前胸贴后背的那种饿。直不起身来的那种饿。如同难民式的那种饿。
胃里好像偷偷被谁凿了个洞。
吃下去的东西突然就这样消失的无影无踪。
偶尔抓狂的模样吓傻某个寝的女人们。呵呵。
尤其不能想某个问题。
因为想不出答案作不出决定还容易烦躁到头皮发麻。
以至于准备思考的步骤都没做完饿的信号就直接打入大脑斩断所有系统。
于是更加想不清楚这个问题。最后糊涂的又把它搁在一边。
某个小孩半夜打电话来说带她离开。
我只能说别多想不要太勉强自己。饿。窝在床上。
中午的时候说抱抱。我听成byebye而结束通话。饿。靠在阳面走廊的窗户前。
需要沉淀下去搞清楚的事实。我不知道该怎么帮她走出困局。也许需要时间。还有食物提供支持和温暖。
小感冒。
饿。没胃口。矛盾交织。很奇特的难受着。
有人问我这饿究竟是心理引发还是生理引发。
无语。
难道我跟达子一样？
艰难困阻心烦气躁时就变成暴饮暴食？
恐怖。。
索性应该马上就会结束了。
恩。为了日渐瘪下去的钱包和恐怕要上升的体重数字。赶紧结束吧。
某人。不要再咒我得什么怪病了呢。
否则绝对没有好果子吃的。
April 09 毫无征兆全专业组织最后一次集体游玩活动。跑到天目湖去爬爬山游游湖。累的腰酸背痛的。
天气晴好。
早上五点开手机的时候接到些短信。
发现同一件事对于不同的人原来还是很有差别的。
小黑等众人去湖上骑脚踏车的时候。我坐在岸边做看包人。
抬头对着天空傻傻盯了很久，终于决定还是要诚实面对自己。
也许不是鱼和熊掌的关系也说不定。我这样跟自己说。
但是，仍然理不出头绪。
开始厌恶自己的个性。应该什么都不想没心没肺的活着。
阳光在斑马线上跳跃。等待着谁从上面从容而过接手对面的谁。或者握紧谁的手离开十字路口。又或者给予拥抱传递温暖以驱散不安定。
日影斑驳。
是错觉，还是虔诚的预示。
2007年4月9日。
起身面对。
  April 07 四月天里手牵手轧马路虽然又冷了很久。但是总算开始回温了。
于是乎小黑同学在前一天的大晚上被末班车夜间线丢在某中学门口然后打电话给我诉苦求救之后，第二天仍然死性不改的跑了个无影无踪。
因此，本人又捞到跟难得跑出去晒太阳的欧阳同学手牵手走遍大街小巷的机会。
四月的天气，正午却已经有了夏天的味道。
最近的课余生活似乎都死在了图书馆，如果不是还有事情搞不清楚，也许现在已经一门心思奔着那个目标去了。
可是就是有一些事情横在那里。自己都搞不清楚这个脑袋里面的细胞们究竟是怎样想的。
因为每一个选择，就意味着改变一次轨迹。而自己却不知道选择这个方向究竟是对的还是错的。以后会不会后悔。
最近闲来无事偶尔看看孙未的blog，因为从上海壹周上读到这个人的文字。
前阵子她写道“没有人能停止与恋人的争执，直到他们学会不再与自己为敌。”
“我们可能都或多或少有这样的体会，在外面受了委屈，不需要怎样努力的克制，我们自然有好脾气，好脾气的对象是理性中的外部世界。而回到亲人这里，不知怎么，总容易莫名生出怒气，却也不是没有努力地克制。其实在心底深处，是我们把亲人和自我的界限模糊了，责难的对象是自己而已。”
“没有人不与自己为敌，与其两个人失散在世界的两极，各自与自己的内心孤单作战，不如拥在一起，也许彼此伤害，却也不失温暖。”
“当你成为他最爱的人，才有冤家这一说，至亲至仇，未尝不是快事。”
“很多夫妇在经历了一声的吵骂后，晚年宁静了，那恐怕是对自我的诘问终于告罄。”
这些给小黑来看，很合适。
所以。
第二天早上。
当小黑再次顶着明显代表大哭了一场的水泡眼在那愤愤地恨不得把对方大卸八块却又为之低落的时候。
我说，你该庆幸，你还有个人可以哭着笑着甚至无理取闹，如果哪天把他弄丢了，那才是真该低落无助的事情。
所以某一天晚上。跟孔方某人谈论完后，觉得其实很多事情可以不要想的那么复杂。
最终在某些事情上感性也许还是会赢过理性，无论自己如何漠视。何况好好面对后，也许这也并没有想象中的那样糟糕和无法应对。虽然还没有完全搞明白，但别人的反对或赞成，自己的正反分析和彷徨，也许都已经没有办法去阻止。
于是。我决定学习坦然接受。以求用最好的姿态迎接并化解它。
四月天里。
手牵手轧马路。
思绪疯长。再无所顾忌。
 |
|
|
