不喜欢盛夏的原因。

 

油腻腻的汗。

衣服黏在身上脏脏的感觉。

酷热闷热燥热不同种类的强热度。

晃晃挂在头顶上让人不能仰视的大太阳。

稍不留神皮肤就晒黑晒伤。

不够干瘦到穿衣服晃荡晃荡所以不能穿太过凉快的衣服露个小蛮腰什么的。

热的没有胃口昏昏沉沉疲乏无力钻进空调就死也不想出来的状态。

极度频繁的洗衣服。

游泳池之类的地方都爆多的人抢时间抢位子不能自由自在。

 

最最讨厌。

最最最最不能忍受。

在听到某种微微的声音的时候立马泛起想死的心。

这种动物叫作蚊子。

 

在本人人生厌恶的生物中一旦进入夏天它就直接窜上TOP1的位置并稳居至秋天下半阶段。

 

这是讨厌盛夏的最大理由。

尤其是住校时期的最大理由。

尤其尤其是在最后备考的高温阶段精神状态都不怎么好的时期的最大理由。

 

拍死了都是我的血。

 

我要回家！呜~~T_T

 

 

 

 

 

闷热的下大雨的傍晚，噔噔噔跑出去，投了一块钱，看着房屋绿树不断后移，雨丝斜斜的打在玻璃上。

 

而后是两天闷的要出水的天气。想着不用赶紧赶慢的做事情窝着喝喝东西这感觉真好。虽然有一大堆功课排在后面追着跑。

 

不由自主蜷缩起来的时候，感觉空气中有一种很安定的力量。

 

冰凉如水时。开始喜欢朝温暖的地方窝过去。

 

生命似乎就是这样在朴实无华的日子中慢慢流淌开去的。

 

无论有无始终。

 

停停走走。

在这个站台跳下又在下一站口上车。

晴天。阴天。雨天。人潮。清冷。陌生。熟悉。

 

目的地原来只是去寻回过程中一直想握着的那双温暖的手。

 

 

 

 

 

 

 

山P的求婚大作战终于要进行到“真正的the last 哈利路亚chance”了。结局总应该是积极向上的吧。

料理新鲜人也终于回归厨房，走到最后面了。

LIAR GAME等着看6月23号3个小时的特别辑。

 

春季日剧就这样在冷冷热热的梅雨季节里完结了。

 

最近由于某些特殊事件的关系，金钱储蓄量在预算的表格中直线下降。

更何况学期末了山穷水尽~什么都处于快要用完却还有一口气在那撑着的地步。

虽然不至于要死要活，但是，突然缩水了的日子还是有点不习惯。怎么突然变成这个样子了@_@

 

省钱省钱~

痛苦并快乐着。

 

 

 

 

 

事情有很多。课程设计。论文。考试。复习。

 

其实事情也不多。照旧上课，空了窝图书馆。打打电话发发短信。吃饭睡觉上网。最近看资料看的起劲。

 

但是比较耗费精神。早上起来感觉累。难道是体育课的关系？

老师说。这年头流行亚健康么这不是。呵呵。

 

起起落落。胡言乱语。

 

以为允许对方从自己的糖果盒子中拿颗最好吃的糖，就是事件的稳态结束。结果不过是新的需求的开始。

人都渴求安定。其实却都蠢蠢欲动不安分。

 

谁的谁。

又感觉谁的都不是。

 

不是害怕付出。而是害怕付出没有回报。大多数人都以实用主义为先。

于是自私自利地拿个躯壳先把自己裹一层。恶性发展的甚至占尽便宜不够还把别人撕的鲜血淋漓或者隔岸观火才心满意足。

那些所谓遍体鳞伤的也不过是婴儿般将稚嫩的肌肤和柔软的内心坦诚的摊开来给与罢了。

谁也不能说傻或者错。也没有谁一定要去同情它。

结果无非是都变成钢筋水泥森林中的行尸走肉，在爱情里也习惯尔虞我诈，计算得失。

 

那当我们捧到别人糖果盒子中最好吃的那颗糖的时候。

我们究竟是吃下，回赠；还是吃下，走开；抑或是扔掉它。

 

会有人说，那也得看这颗糖是不是我喜欢的口味。

其实骨子里都挑剔的很。

 

终究是有些自私的。

希望那个谁谁能把糖果都给自己。

但是又怎么可能真的拿过来。就算盈余甚多，倒过来了自己的盒子也装不下。

 

何况这样是不是也太欺负人家了？

 

于是也就这样了吧。

 

谁的谁？

呵呵。

我选择把对方的糖果每天一颗都偷吃光。管它是准备给谁的。统统吃光光。

 

 

 

 

 

 

 

 

日子要开朗点的过。

 

 抓不住的就不要。看不惯的就不睬。伤春悲秋的事不去做。cherish这个词也不是白学的。谁也没有资格去轻视别人，也不要给别人伤害自己的机会。谁说一定要羡慕别人的。

 

安稳的窝着。just waiting...

 

 

 

 

 

从SH回来后的日子过得如同一团散沙聚合不起来。

 

过了将近一个礼拜老妈终于还是打来电话。只不过那个时候人在SH没有接。不知道是不是因为走之前的那些话搞的彼此气氛全无。
其实有一秒钟后悔过，不经意说出的话似乎太不经过大脑思考，但是也已经想不起当时自己在思考的其他事情是什么了。有些事情没有理由可循也无法弥补。所以干脆跳过。

我似乎经常是等待的那个。比耐性总能让自己隐忍的自己都看不下去。无论对错。

很小的时候她就说我有些方面太过倔强而又情谊淡薄。

对错都不动声色，即使是假装的求全，好听的话从来不说半句。

 

我想，也许本来不是。

不过，走着走着，看到的和没看到的，摊开来的和没摊开来的，慢慢也开始学会冷眼旁观。
爱恨总是很难分开的一件东西。谁说的来着。

 

10：00PM。
很意外的收到晕子的短信。
问说我们是不是都是骄傲的孩子。我猜想意思是爱面子和谁也不肯低头。

来电。听她声音如旧的在那说话。抽烟、喝酒、分手、每天只睡4小时，迷恋而沉浸于这样的状态，忙碌，听上去她乐在其中。她笑着说这样有助于减肥。
不认同这样的生活。但是没有说出口。毕竟没有为别人做选择的权利。而她骨子里兴许也渴求这样的气息。
我说我们好像没有僵持吧。她说有。吼说你有你有你有你有。然后说酒喝多了不好意思。背景很嘈杂。

 

我只能说，不要熬的太辛苦。25岁之前你还可以这样玩。25岁后请安定点吧。

回答还是不。

 

长不大的小孩。玩一辈子其实也是很辛苦的一件事。

 

人似乎变的很实际很没有梦想。
乐于安于现状。大概太懒了。懒得连自己都不想理会了。
傻兮兮的抱着自己在那玩堆房子，生生走不出困局。

 

有些事情还是没有说。something。

何况还有些话任谁都说就会变的廉价。即使她要听。所以还是留给someone，以至于以后那个人不会后悔懊恼之类的。

 

结果只能以I miss you so much, and…bala bala bala…结束。

 

呵呵。