早上起床的时候，看见七点不到就已经有几丝亮橙色的阳光照在窗沿上，一想到要外出，就泛起阵不甘愿。

 

一直都闹哄哄的。

吃布丁蛋糕的时候，老妈说一会下去的时候绕道走吧。

隔壁楼有人跳楼死了。不知道是在夜半后的什么时候。也许是凌晨。

突然觉得上面滑嫩的布丁咽下去有点恶心。 

 

走下去的时候正好看到被盖了白布的尸体被抬进灵车。

就只看见直挺挺的两个脚丫露在外面。

没有亲人在旁边。

听见旁人的讨论。他是个老师。他妻子一直在楼上不下来所以尸体才拖到现在才开始运走。他的孩子才刚满3周岁。警察要请他妻子去局里照惯例调查。balabalabala。。。

扫了两眼就转身从车库后面的小道离开人群。因为要赶公交去上课。

 

布丁蛋糕在那晃阿晃。

 

在图书馆门口有一对情侣在默默争吵。

我走过的时候他们立即默不作声。

感觉尴尬的反而似乎是自己，就好像突兀的从一场舞台剧中间穿过，打断了节拍。

 

Paul今天总算不再跟septem在政治问题上绕不开弯了。

还没有长大的孩子、天真的理想主义者以及盲目的爱国主义者。我想Paul哭笑不得是有理由的。

游戏很好的打发了时间，不过思考果然是件废脑子的事情。最后我们组居然连T-back都写上去了而且居然也算得了分，不过Paul说应该称G-string...我们齐声"Oh~~"

Marina把reading的小休换成组织全班玩杀人。二十几人玩，结果judge爆出句，介于人太多的关系请杀手一次杀两个。。。T_T把我们市民生死置于何处。。。

 

中午吃香菇卤肉。Kiko在旁边嚷嚷说她的台湾肉燥饭太咸了。

 

下午三点半回家路上简直是煎熬。小腿雨伞遮不到的地方被晒的刺痛。

凉鞋坏掉了。

 

跟某人抱怨要吃味千的红豆冰。

 

这是一天。

还有明天。后天。大后天。

一天又一天。

 

希望能够都好好的走下去。

 

 

 

  

 

天气沉闷，就是不下雨。难得晚上出门，结果偏偏下公车后的五分钟路程里碰到颗粒大的雨点落下。前后不过持续十分钟左右。 

 

每次真实的接触过后，总觉得生活真是难以确定的一件事情。好像有很多事情还没有去做。而所有人都在奔跑。

 

小时候的自己，会设想自己20岁时候的生活。30岁时候的生活。40岁时候的生活。总是期待自己想象的日子。

结果是，想象在不断的修改和进化。日子却越发不可能那么美好的到来。

于是决定不再天真的幻想。

导致的坏毛病是对于天真的理想主义者难以耐住脾气交谈，索性寡言。

 

就好像总是不断的在行走或者追逐。很多人一起。

也许有一些不是自己想要的，但是需要被别人证明或者知晓，这才实现了价值。

有时候想想，也大可不必如此。可惜有心无力。

 

倾向于跟智慧的有内涵的人交谈，或者倾听。耐性、沉稳、不张扬。不断汲取。

也希望能够找到一个人，棋逢对手，亦师亦友。

无论哪一种，都可以令人成长。

 

最可怕的，是我们搞不清楚自己想要什么。以及无法坚持。

 

有个人在鲁豫有约里说，他不相信有怀才不遇的，而是自己无法使自己成功，无法坚持。这个人是黄秋生。

问到他太太。他说，有时候婚姻就像是两个人进去厮杀拼搏，其实挺悲壮的，但是就是离不开。

问到他的孩子们。他说，他们不会成为演员。演员出卖的其实是自己的经历。如果到了10岁询问后都没有什么很深刻的经历和感受，只享受到了生活的安全，你觉得怎么有资格去演好一个演员。

最后问到他的出色的舞台剧。他说，“我爱舞台剧。如果最后一秒是死在舞台剧的台上，那也就满足了。我愿意。”

用做演员的钱，来养活自己的艺术。也许这是他坚持的某些东西。

 

这只是一个人过了大半生后的一些话。

还会有很多其他的话。其他的人。其他的事。

但是，也许有一些部分人会看不明白的东西，可以就这样变成很简单很现实的语句蹦出来。

 

而我现在期待，某一天看到从容淡定的自己。在生活的夹缝中生存和成长。坚持而不后悔。

 

 

 

 

 

 

 

从江苏到浙江，路上飞驰着，阴郁的天气就这样渐渐在头顶上明亮起来。

离开凉快落雨的区域，有点可惜。这种天气留在学校也非不可，孔方兄今年算是捡到好天气了。至少现在看来还算是。

而自己回到家后的第一天外出就碰上闷热加小太阳时而露露脸的天气。

出了空调的地方就“轰”的一声，进了蒸笼一样痛苦。于是只能闷着头急匆匆的赶着进入下一个空调区域。

 

前一天整东西+起早结果就睡了5个钟头，4点多的时候还被两只溜进来的蚊子给闹醒了一次。今天早上六点多被吵醒居然就再睡不着了，结果是黑眼圈异常明显，也不想修饰什么的，骨头算是懒到家了。于是饭吃到一半某人一眼就指出，这让人郁闷的很。

 

实在懒的找吃的地方结果又就近跑到味千，这拉面店都可以成一据点了。总有天可以吃遍里面的餐点。我无奈地估计着。

除了点了面，今天又尝了个什么鳕鱼的饭。这饭什么的就算了。铺在炒碎的鸡蛋上的那一大块鳕鱼我倒是觉得味道还可以。要不下次味千就出个这样的单点算了，还有点意思。

 

KFC今天算是消费的够足了。一学期也没去过一次的地方今天进进出出N趟。

现在看见油炸类的鸡肉就有点过敏。就只有对沁饮倒还留有余地。

 

没电影看。没有好吃的地方吃。没有好玩的又凉快的地方玩。很是郁闷。

不过回家后过的第一天还是很开心。毕竟回来了。

 

这是个好的开始。我想。

 

 

 

 

考完了。

 

可以收拾行李回家了。

 

又一学年就这样结束了。

 

天气在凉快了许久之后，终于在今天上午回归到盛夏应有的炎热。

不过准确来说，也许还算是闷热。

所以心里还是奢望能继续下雨，至少能很舒服的睡觉。脾气也不会过于烦躁。看的进书。

 

似乎很多同学在假期要进行实习的活动。对自己来说果然有种脱节的感觉。

有人在了解后说好闲哦都不用实习。

 

人真是奇怪。

读书的时候，能读书的鄙视考不上大学提早工作的。

现在又是能找到实习或者工作的鄙视不得不还在读书的或闲晃的。

 

脾气也是一个比一个不好。

以前人们说的谦虚谦让低调诚恳统统都不见，张扬跋扈自命不凡居高傲视自私自利成了习以为常。

有资本的就算了。

没有什么资本的就如同在菜场中买青菜杀价多省了5分钱般在小领域内沾沾自得。还自己抬的很高。举动太可笑的就如同小丑一般。

 

不过总算考试剩下最后一门了。

虽然还要等很多天才能把这门结束掉。不过总算可以清闲一点点。

最后还是晃荡晃荡变成自己一个人坐宽大的椅子回家。本来就满自得其乐的。如果没有中间去跟某几个人联系结果还被搞的哭笑不得郁闷了一下下的话。

 

跟孔方兄说的一样。

脱离这个困局才能如重生般面对生活。否则记忆如无孔不入的空气散播在脑海里，完全提不起精神。每次走了就不会再想这里的一切。但是一旦踏上这块土地，看到一些人，某种情绪就如潮水般漫上来，生生扼住喉咙不得安宁。

我早说过。这里是一个怪圈。闷久了人会生病。再也快乐不起来。

 

终于可以开始构想回家后要做的事情要吃的菜要见的人了。

有些等不及要离开的样子。

 

写完这些的时候。

天突然又开始阴沉下来。也许又要下雨的样子。希望K歌去的家伙们不要碰上大雨。

当然大太阳最好也不要。